Психологическая помощь

Простить обиду

простить обидуОбида самая разрушительная из эмоций. Она отбирает у нас способность трезво мыслить, негативные эмоции одолевают, а внутри только одно желание – обидеть в ответ. Каждый из нас хоть раз обижался. Кто-то из Вас обижается прямо сейчас. Обида как комариный укус. Сначала больно от самого укуса, а потом это место чешется и долго заживает. А если его постоянно расчесывать, то он вырастает большим и болит еще сильнее. И самое глупое — все время мы думаем про этот укус. Есть люди, которые не замечают укуса, и он проходит как бы сам собой. Так бывает, когда человек не воспринимает слова обиды на свой счет. Ведь обидеть можно намеренно и случайно. Так же можно «захотеть» испытать обиду, а можно от нее отказаться — простить обиду.

Обида связана с нашими ожиданиями. Обычно мы ждем, что люди вокруг будут вести себя так, как мы это представляем. События пойдут по сценарию в нашей голове, иначе… Иначе наступит обида. Мы хотим конкретно этого; мы ждем, что сбудется то, что мы предполагаем должно сбыться. Но это не всегда получается так. В корне всех обид лежит фрустрация. Это ощущение когда то, чего ты очень хочешь ты не получаешь. И это могут быть не только наши желания или позитивные представления. Бывает и так: мы заведомо ожидаем событие, которое должно наступить, потому что так было всегда, или потому что это логично, или нам так пообещали, но вдруг его не происходит. Мы обмануты, наши ожидания не сбылись, и внутри нас зарождается обида. Она связана с тем, что поселилось в нашей голове без нашего разрешения. Это могут быть установки, ожидания и много другого бессознательного. Только пока разберешься с тем, что же это было на самом деле, успеваешь пережить много неприятных эмоций, тратишь много сил на восстановление и все равно, до конца обида не отпускает. Она бледнеет и уходит на задний план. Позднее она может всплыть в очень похожей истории про несбывшиеся надежды.

Ожидания – камень преткновения в большинстве партнерских отношений. Мы хотим, чтобы с нами обращались так, как на наш взгляд мы этого заслуживаем. Мы хотим, чтобы наш партнер делал для нас это, потому что в наших глазах он должен делать это в отношениях. Мы хотим, чтобы реакция на наши слова и поступки была такая на которую мы рассчитываем, произнося или совершая то, что мы собираемся сделать. В голове у каждого из нас есть этот мир. Мир субъективных представлений. Он состоит из наших оценок и представлений, которые в свою очередь выросли на ценностях и установках, сформированных прошлым жизненным опытом. Мы не задумываемся об этих субъективных представлениях до тех пор, пока кто-нибудь не перестает им соответствовать. Тогда и возникает пресловутая обида.
Обида может быть не серьезной, совсем маленькой, и она довольно быстро проходит если перед нами извиняются или мы успеваем остыть. Но иногда обида вырастает в очень большого монстра, который кормится новыми обидами и медленно разрушает нас изнутри. К таким монстрам часто относятся неосознаваемые детские обиды. Именно эти монстры становятся причинами неврозов, зависимостей, страхов, комплексов и многих других проблем. Просто так этих монстров не победить, с ними необходимо разбираться последовательно, нужно учиться прорабатывать прошлое.

Маленькие обиды хоть и проходят сразу, но со временем они оставляют все больше следов и в конце концов способны вытоптать пространство для страшных монстров. Чтобы этого избежать и строить отношения, основанные на понимании и принятии, нужно научится не обижаться. Сделать это проще простого. Для начала необходимо осознать, что обида разрушает Вас. Ничего кроме негативных эмоций, ухудшения отношений и потерянного времени она не приносит. Основываясь уже хотя бы на этом, Вам нужно захотеть от нее избавиться. Вы не вернете время, которое тратите на то, чтобы обижаться на близкого и любимого человека. Вы не сможете вернуть жестокие слова, которые произнесете в отместку на обиду. Но уже сейчас Вы можете отпустить все обиды. Пусть это будет Ваш опыт, который даст Вам силы посмотреть на мир по-другому.

Самое главное, что важно усвоить для победы обиды: никто не должен соответствовать вашим представлениям. Ваш субъективный мир не известен другому человеку. Как правило, мы не стремимся обидеть другого, но если обижаем, то часто не понимаем почему это произошло. Зато, когда мы обижаемся, мы почти всегда знаем на что. «Он не убрал со стола, хотя обещал. Она снова опоздала. Он не ответил на звонок. У них нет времени со мной поиграть.» Во всех этих ситуациях мы ждем, что кто-то будет соответствовать нашим представлениям (требованиям) о них. Даже не сколько о конкретных людях, сколько о тех ролях, которые они выполняют. Сын не убрал со стола, хотя обещал за обедом (Мой сын должен быть ответственным). Девушка снова опоздала на свидание (Моя девушка не должна заставлять меня ждать). Муж не ответил на звонок (Мой муж должен всегда быть на связи). У друзей нет времени со мной поиграть (Мои друзья должны находить время делать то, что мне нравится). Для обиды не важно, что сын может быть болен, или девушка спешит с тяжелой работы. Не имеет значения, что муж может быть за рулем, а друзья по уши в своих проблемах.

Когда Вы чувствуете приближение чувства обиды важно сделать две вещи. Во-первых, проговорите свои чувства и объясните почему Вы их испытываете. Очень важно чтобы Вы не пытались обвинять другого человека. Например, «Я испытываю обиду, потому что я надеялась прийти с работы и увидеть убранный стол, так как ты мне обещал, но не увидела. Я очень устала и рассчитывала на твою помощь». После обязательно поинтересуйтесь, почему данное обещание нарушено, или по какой причине не было возможности сделать то, на что вы рассчитывали. Таким образом Вы проговорите и осознаете свои чувства и это поможет Вам справиться с эмоциями. А для партнера будет ясно как объяснить Вам свою позицию в безопасной и доверительной обстановке.

Бывает так, что мы испытываем обиду, казалось бы, без особых на то причин. Кто-то что-то сказал, а наши глаза налились кровью, и этот человек теперь злейший враг. Это особенные моменты. Их очень важно заметить и запомнить. Лучше всего попытаться сразу в таком моменте разобраться. Как правило, это Ваши «больные места». В таких случаях затрагиваются Ваши слабости, те вещи, которые Вы в себе не признаете, или боитесь больше всего. Например, Вы услышали, что «все блондинки глупые», и обиделись на этого человека, хотя Вас глупой он может и не считать. Скорее всего, в такой ситуации Вы боитесь выглядеть, а может и быть глупой. Обида эта та реакция, которая на самом деле показывает нам наши больные места, которые нужно подлечить. Разберитесь почему Вас задевают сказанные слова. Что самое не приятное из сказанного? Как это связанно именно с Вами? Что скрывается за негативной реакцией на эти слова? Какое «больное место» задето? Попробуйте найти его и понять почему оно болит. Главное помните, все что в Вас есть и хорошее и «больное», оно все принадлежит Вам. Любите себя и заботьтесь о себе. Принимайте все что в Вас есть. Признайтесь себе, что нет ничего страшного, не бойтесь быть собой. Если Вам не удалось разобраться самостоятельно, обратитесь за помощью, сделайте свою жизнь счастливее.

Если человек, который Вас обидел, сделал это намеренно, остановитесь, прежде чем погрузиться в эти эмоции. Задумайтесь, почему он это сделал? Что он получает от такого поступка или чего ему не хватает? Пойдите дальше и подумайте, что скрывается за попыткой Вас обидеть, что на самом деле лежит в основе его поступка? Чаще всего это призыв о помощи. Человеку нужна Ваша поддержка, ему тяжело, но говорить об этом иначе он не умеет. Протяните ему руку помощи. Так Вы поможете и ему, и себе.

Есть чем поделиться? Оставьте комментарий!

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *